Если Чупа-чупс научила мир сосать, то хот-дог – заглатывать...

Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиваниям, победило лицо Гурченко.

Гусары решили поговорить об искусстве. Один:
– Господа, давайте о стекле. Я в Италии, там такие прекрасные стеклянные витражи!
Другой:
– Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа.
Поручик Ржевский:
– О стекле… Вот я тоже, вчера так надрочил – в трехлитровую банку не влезло!

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е. Это у меня насморк.

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Мне очень жаль. У вас СПИД.
Мужик:
– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!

– Жена, у меня к тебе 3 вопроса…
– В жопу не дам!
– Тогда два…
– В рот не возьму!
– Тогда один: и нахрен ты мне нужна?

Бухая баба делает минет бухому парню. Он кончает ей на лицо. Она, хватаясь за глаза:
– Ой, тушь, тушь!!!
Парень торжественно:
– Та-та-тара-та-та-та
та - там-там -там!

Лежат в постели Винипух и Пятачок.
– Пятачок, ты что дрочишь?
– Дрочу.
– Кончить хочешь?
– Хочу.
– Тогда дрочи у себя, придурок!

Вовочка приходит к папе и приносит ложечку, наполненную спермой, говорит:
– Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!

– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!

Психиатр говорит пациентке:
– У вас явно не все в порядке с психикой. Короче, вы — идиотка!
– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и УРОДИНА!

– Почему, когда блондинка срёт, то получается две кучи говна?
– Она стринги забывает снимать!

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

– Господин штурмбаннфюрер, а почему из той трубы идет такой черный дым?
– Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши...

Молодая жена через два дня после свадьбы звонит матери вся в слезах:
– Мама, что делать? У нас такая семейная драма разыгралась!
– Не переживай, доченька. В любой семье иногда возникают споры.
– Да это понятно. С трупом что делать?

Жениху на свадьбе дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:
– В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и дрочи.
Все в шоке:
– Зачем?
– А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее.